Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug ! Horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
Spaeter als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit,
bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings
500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbei- schauen sollte.
Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier ?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben ?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro
gegeben." Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um mir das Geld zurueck zu bezahlen."
Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam."
Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?"
Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A38."
Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten."
Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so."
Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen.
Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?"
"Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261."
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.
“Ja, warum?”
“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”
Alles anzeigenSupercell macht ein gutes und sinnvolles update
...das den Lowlevel Spielern auch etwas bringt 
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
Alles anzeigenSupercell macht ein gutes und sinnvolles update
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Alaaaaaf
dir scheint die Diskussion zu gefallen, aber du bist nicht angemeldet.
Wenn du ein Konto eröffnest merken wir uns deinen Lesefortschritt und bringen dich dorthin zurück. Zudem können wir dich per E-Mail über neue Beiträge informieren. Dadurch verpasst du nichts mehr.
