Erzähl' mal 'n Witz

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Eine alte Dame kommt an einem Freitag mit Aktenkoffer in eine Bank, geht zum Schalter und fragt, ob sie den Koffer über das Wochenende hier verwahren könnte.
Der Bankangestellte fragt, was der Koffer enthalte. Sie antwortet, "Eine Million Euro in Bar".
Der Angestellte sagt, dass er da gesetzlich dazu verpflichtet sei, zu fragen woher das Geld stamme.
Sie sagt, sie würde das offenlegen, aber nur gegenüber dem Bankdirektor.
Dieser wird promt herbeigeholt und bittet die Dame in sein Büro.

Die Dame erzählt ihm, dass sie das Geld mit Wetten gewonnen hätte.
Er möchte wissen, um was für Wetten es sich gahndelt habe.
Sie: "Mit verschiedensten. Ich könnte jetzt zum Beispiel mit Ihnen wetten, dass Sie am nächsten Montag pünktlich um 10 Uhr würfelförmige Hoden haben. Was halten Sie von der Wette?"
Er denkt sich, Die Alte habe sie nicht mehr alle und schlägt ein. Sie verabreden, dass sie sich am Montag kurz vor 10h hier wieder treffen.

Über das Wochenende kommen dem Bankdirektor dann doch Zweifel. Er ruft seinen Freund, der Arzt ist an. Dieser begutachtet seine Hoden, aber wie nicht anders zu erwarten, ist mit denen alles so, wie es sein sollte.
Beruhigt verbringt er den Rest des Wochenendes.

Am Montag kommt er gut gelaunt zur Bank und freut sich schon im voraus über den baldigen Gewinn.
Kurz vor 10h kommt die alte Dame in Begleitung eines etwas schnöselig aussehnden jungen Mannes.
Dieser sagt wenig und hält sich mit einem arroganten Blick im Hintergrund.

Der Direktor sagt der Dame, dass er versichern könne, dass mit seinen Hoden alles in Ordnung sei.
Sie antwortet, dass sie ihm das wohl glaube, aber bei der Summe doch sicher gehen wolle.
Der Direktor denkt sich, für eine Million kann man sich für nichts zu schade sein und lässt seine Hose herunter.
Sie beugt sich vor, betrachtet und betastet seine Eier und bestätigt, dass mit ihnen alles so sei, wie es sein sollte und händigt ihm den Koffer aus.

Währenddessen bricht der junge Mann plötzlich ohnmächtig zusammen.
Der Direktor möchte wissen, was denn das alles zu bedeuten habe und ob sie denn wirklich geglaubt habe, dass seine Eier würfelförmig würden.

Sie: "Nein, das habe ich nie erwartet. Aber ich habe um zwei Millionen mit dem jungen Mann gewettet, dass ich am Montag um 10 Uhr in das Büro eines Bankdirektors gehen könne, der die Hosen heunterlassen würde und ich ihm an die Eier fassen könnte."

Ein Mann ist mit dem Heißluftballon unterwegs und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat.
Er reduziert seine Höhe, bis er schließlich unten am Boden einen anderen Mann ausmacht.
Den fragt er: “Entschuldigen Sie bitte, können Sie mir sagen, wo ich bin?”
Der Mann überlegt kurz und antwortet: “Sie befinden sich im Korb eines Heißluftballons, und zwar in etwa zehn Metern Höhe”.
Der Mann im Heißluftballon kontert: “Sie müssen ein Techniker sein.” - “Bin ich tatsächlich”, antwortet der Mann am Boden, “aber wie kommen Sie darauf?”
“Weil alles, was Sie mir gesagt haben, zwar technisch einwandfrei, aber für mich völlig nutzlos ist”, sagt der Ballonfahrer. “Ihre Informationen bringen mich nicht weiter.”
Daraufhin der Techniker: “Sie sind wohl Manager.” - “Bin ich”, antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wissen Sie das?”
“Ganz einfach: Sie haben sich hoffnungslos verfahren und erwarten jetzt von mir als Techniker, dass ich Sie aus dem Schlamassel heraushole - und irgendwie soll ich auch noch an allem schuld sein!

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will.

Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !!

Der Rekrut macht das.

Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!

Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???"

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"

Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein.

Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!"

Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"