Beiträge von Vollpfosten

  • Neues Update

    Nee, klar. Wo sollen denn die Möglichkeiten für andere Truppen sein, wenn auf dem Kern 3 Millionen oder 180K auf einem Rak sind ?
    Das sieht mir schwer danach aus, dass hier definitiv ein Smokey-Zooka-Nerf stattfinden soll (... niemand hat die Absicht, eine Mauer (->Stacheldraht :D ) zu bauen.)


    Ok, auf der anderen Seite ist das eigentlich richtig, denn wenn ich mal von mir selbst ausgehe, dann langweilt mich das Gameplay ab Sackgasse schon etwas. Doch bisher haben die immer nur verschlimmbessert und ich denke, das werden die auch diesmal tun.

  • Neues Update

    Das Spiel ist mit jedem Update vornehmlich teurer geworden, von daher mache ich mir da keine Illusionen mehr.
    Oder anders:


    NOCH bin ich nicht wahnsinnig :D

  • Spieler direkt anschreiben/einladen ?

    Meine Erfahrung ist, dass wenn man sein Anliegen gesittet vorbringt, die Leuts eigentlich kein Problem damit haben. Schon mal gar nicht, wenn es im eigenen EK eh Flaute hat.
    Ein wahrscheinlicheres Problem ist, dass bei solchen Teams auch eine Chatanfrage nicht viel bringt, da das Ding keiner betrachtet. Habe schon mehrere Teams besucht, bei dem der letzte Chateintrag Wochen alt war.

  • Reaktionszeit Abwehranlagen OP

    Der Schocker ist schon etwas besonders; er braucht von Zielerkennung zum Schuss sehr lange. Wenn du also die Zielerkennung "verhinderst" (siehe @fladen), dann ist der fast schon ungefährlich :D
    Ok, nicht wirklich, aber genau hier liegen die Hasen im Pfeffer. Hat er dich auf dem Weg "schon gesehen", dann sollte beim Schock keine Toleranz mehr sein.

  • Erzähl' mal 'n Witz

    Die Tätowierung einer Tochter:


    - Papa ich möchte mich tätowieren lassen.
    - Nein, das gibst bei uns nicht... und auch nicht bei Dir.
    - Papa, warum denn nicht? All meine Freundinnen haben eine Tätowierung
    - Aber Kind, das ist ein Fleck auf deinem Körper,der niemals wiederwegzumachen geht.
    - Papa, bitte, bitte, nur ein Fisch am Bauchnabel.


    Nach weitere Stunden der Diskussionen habe ich dann doch entschieden, daß sie das darf.
    Schließlich wird sie ja bald eine junge Frau seinmit eigene Entscheidungsfreiheit...,und ich dachte...,soein kleiner Fisch.... um den Bauchnabel...ist wohl nicht so schlimm !!!.
    Schaut mal wie das "kleine Luder" nachHause kam... (siehe Spoiler)


  • Erzähl' mal 'n Witz

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.


    "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleckgefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlichim letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenesChili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug umauf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.